辛いと思ったら

辛いと思ったら、止め処なく辛くなると知りました。


きっと、無意識のうちに知っていたのでしょう。
辛いと思ったら、止め処なく何もかもが辛くなることを。

何が辛いのかなんて、多すぎてもうわからない。
あれがこれがと上げ出したらきりがない。
何もかもが嫌になって、投げ出したくなって。

「辛いなぁ」
なんて、他人から言われて。
優しく、優しく、私の立場や心情を鑑みて言ってくれた言葉を、少し恨みました。

辛くなんかない。
今、私の身に起こっている全てのことは、私が頑張れば良いし、耐えれば済むこと。
今までそうしてきたし、これからだってこの立場や役割はきっと変わらない。
だから、辛いものではない。
そう思い込んできたのに。
「辛いな」
なんて、優しく言って欲しくなかった。

言われた途端、涙が込み上げてきて、必死で堪えました。
そこで、私はやっと気が付いたんです。

ああ、私は辛かったんだ。

その日の帰宅途中、電車の中で、道で、堪えるようにして泣きました。
目に涙を溜めて、真っ赤にして、「ひっくひっく」と息を詰まらせて、鼻水流して。
居合わせた人たちは、私を見てびっくりしたでしょう。
でも、そんなのどうでも良かった。
格好悪いだろうが、何だろうが、溢れ出てくるのは仕方がない。
１人で帰っていたので、同僚に見られることはありませんでしたが。

泣いてスッキリしたかと思えば、そうでもなくて。
それからというもの、仕事をしていても泣きそうになって困っています。
さすがにお客様の目の前で泣くわけにもいかないので、必死で堪えますが、ちょっと危ない時もあります。

お客様のこと。
後輩のこと。
先輩や上司のこと。
私の立場や役割のこと。
休暇のこと。

何もかもが辛くて、それでも今まで通り他人をたてて、フォローして、我慢して…
そうやって仕事をして、それが仕事で、お給料を貰って。
理不尽だ、理不尽だと思い続けながら仕事をして、イライラして、「いい仕事」なんてできやしない。

「どうしたんだ？この頃のお前は変だぞ」
と、言われてしまうのでしょう。

それでも、もう前の私には戻れないし、なれないでしょう。
何もかもを受け入れて、自分の感情なんか後回し、いや、自分の感情に気付かずにいた状態には戻れない。

辛いと思ったら、止め処なく何もかもが辛い。
優しい言葉をかけてもらった事は凄く嬉しいのに、恨めしい。
こんな自分をどうにかしたいのに、何をどうしたら良いのかわからない。